Το iPad έχει ανακοινωθεί εδώ και κάμποσες μέρες (για κυκλοφορία ούτε λόγος) αλλά εμείς θα ασχοληθούμε τώρα με την αφεντιά του τώρα, καθώς έχουμε σημαντικότερα πράγματα να κάνουμε απ’ το να μαζεύουμε τα σάλια μας που έχουν στάξει πάνω στο νέο υπερτροφικό, γυάλινο κι αλουμινένιο σουβέρ.
Η Apple για μία ακόμη φορά αφουγκράστηκε τις μύχιες επιθυμίες όλων των καμμένων ανά τον κόσμο σχετικά με έναν υποφορητό υπολογιστή με οθόνη αφής και κατά τη συνήθη πρακτική της δεν πραγματοποίησε καμία. Το iPad δεν μπορεί να ζεστάνει νερό για να βράσετε μακαρόνια, δεν μπορεί να λειτουργήσει ως φρίσμπυ για εκείνες τις ανέμελες καλοκαιρινές στιγμές στην παραλία, δεν βγάζει σπίθες για να ανάψετε το τζάκι σας το χειμώνα και σίγουρα δεν μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε όταν αισθάνεστε μόνος/η το βράδυ, εκτός κι αν έχετε κάποιο πολύ ιδιόρυθμο γούστο (ή αλλιώς «κουσούρι»). Παρόλο που κάποια από τα παραπάνω μπορείτε να τα πραγματοποιήσετε με το επερχόμενο jailbrake, πάνω στο οποίο οι καλοί developers δουλεύουν νυχθημερόν από τη μέρα που βγήκε στην κυκλοφορία (torrents) το iPad SDK, αν εντούτοις αποφασίσετε να αγοράσετε και να χρησιμοποιήσετε ένα iPad θα είστε ο ευτυχής κάτοχος ενός υπό του μετρίου προϊόντος, κατάλληλο μόνο για αραλίκι στους καναπέδες, όπως άλλωστε ήταν και το βασικό θέμα της παρουσίασής του.
Οι φήμες για τη δημιουργία του είναι πολλές αλλά οι βασικότερες είναι δύο: σύμφωνα με την πρώτη οι μηχανικοί της Apple ακούμπησαν μια μηλόπετρα πάνω σε ένα iPhone, σύνδεσαν την τρόμπα του πλησιέστερου βενζινάδικου στην υποδοχή για τα ακουστικά, κράτησαν πατημένο το + μέχρι να αδειάσει η τρόμπα και μετά λείαναν τις άκρες με γυαλόχαρτο. Σύμφωνα με τη δεύτερη κράτησαν βουτηγμένο ένα iPhone μέσα σε γιαούρτι με μέλι και καρύδια για επτά μέρες και μετά το άφησαν ελεύθερο στο ίδιο δωμάτιο με ένα iMac 27″ i7 (από τα ακυκλοφόρητα)· έκλεισαν την πόρτα και την επόμενη μέρα βρήκαν στο ίδιο δωμάτιο ένα iPad και το iMac με kernel panic. Η ομάδα διαχειριστών του macephemera ψηφίζει τη δεύτερη φήμη ως περισσότερο kinky. Όπως και νά ‘χει η Apple προσπάθησε και συνεχίζει να προσπαθεί με σθένος να μας πείσει ότι αυτή η παπαριά μπαίνει σφήνα ανάμεσα στο iPhone και σε ένα MacBook Pro και είναι καλύτερο κι από τα δύο προηγούμενα στα εξής σημεία: σερφάρισμα στο internet, συγγραφή κι αποστολή email, αναπαραγωγή πολυμέσων (φωτογραφίες, μουσική, βίντεο), ψυχαγωγία με παιχνίδια και αποθήκευση κι ανάγνωση eBookz (ηλεκτρονικών βιβλίων, για τους βλάχους). Όπερ σημαίνει πως αν έχετε αγοράσει iPhone ή MacBook Pro είστε μεγάλος τρόμπας· πετάξτε τα και πάρτε iPad τώρα! Ή όχι…; Τέλος πάντων, κάτι πάει στραβά (όχι μόνο) εδώ με το marketing.
Το iPad τρέχει iPhoneOS σε λίγο πιο μεγάλη έκδοση, οπότε όλες οι άχρηστες εφαρμογές που έχετε μαζέψει τα τελευταία χρόνια θα μπορούν να τρέξουν και στο νέο σας απόκτημα. Όπως ήδη θα γνωρίζετε, πρόκειται για μια μεγάλη οθόνη που έχετε μεν τη θεωρητική δυνατότητα να θαυμάσετε από όποια γωνία γουστάρετε, αλλά καταλήγετε να κοιτάτε μόνο υπό ένα συγκεκριμένο αριθμό μοιρών, μιας που με το παραμικρό κούνημα θα βλέπετε είτε όλον τον κόσμο από πίσω σας είτε την αφεντομουτσουνάρα σας, εκτοξεύοντας σε κάθε περίπτωση απρεπή κοσμητικά επίθετα για τα γεννητικά όργανα της μητέρας του Steve Jobs, του Phil Schiller, του Scott Forstall και του πωλητή στο Πλαίσιο που σας το μοστράριζε στη μάπα. Αφ’ ενός αυτό κι αφ’ ετέρου το γεγονός ότι η οθόνη έχει λόγο πλευρών 4:3 θα σας κάνουν να απολαύσετε τις πειρατικές σας ταινίες, τις κατεβασμένες σας σειρές και τα ηλίθια βίντεο που τραβάτε (με εξοπλισμό sold separately) όσο απολαμβάνετε να χαζεύετε τους τρισδιάστατους σελιδοδείκτες με τις πολλές εικόνες: στην αρχή είναι ενδιαφέρον αλλά μετά από λίγα λεπτά λες «ωραία, χαρήκαμε, άι σιχτίρ τώρα».
Τι θα ήταν το iPad χωρίς σύνδεση στο Internet; Μία μαλακία χωρίς σύνδεση στο Internet. Αυτό το χοντροκομμένο σουπλά συνδέεται στο Ιντερνέτ μέσω WiFi και αν έχετε γερό στομάχι και μέσω 3G. Για browsing χρησιμοποιεί Safari, ο οποίος δουλεύει καλά μόνο στις σελίδες που δεν έχουν Flash. Για τις υπόλοιπες, δηλαδή το YouTube, υπάρχει ειδική εφαρμογή, όπως και στο iPhone. Εξάλλου, όπως λέει και η Apple, η Adobe είναι για τα σκουπίδια μιας που όλος ο κόσμος σχεδιάζει τις σελίδες του σε HTML5. Βεβαίως η μόνη σελίδα σε HTML5 που θα βρείτε προς το παρόν είναι το apple.com. O Steve Jobs στην παρουσίασή του μπήκε όπως πάντα στη σελίδα των NYTimes που έχει διαφημίσεις flash για μεγενθυντές πέους και για γαμάτα παιχνίδια του τύπου «γίνε λυκάνθρωπος ή βρυκόλακας»· τα σημεία με το κολλημένο flash φαίνονταν με το γνωστό ερωτηματικό και για όσους δεν το κατάλαβαν ο Steve γυρνούσε ξανά και ξανά στα επίμαχα σημεία, ώστε να σιγουρευτούν οι θεατές ότι η Adobe είναι για τα μπάζα.
Για τις εφαρμογές που η Apple θεωρεί πως χρειάζεται, εμφανίζεται στην οθόνη το εικονικό πληκτρολόγιο, μετά από λίγη ώρα χρήσης του οποίου θα μαζεύετε τις κλειδώσεις των δαχτύλων σας από το πάτωμα με την ηλεκτρική σκούπα, εκτός κι αν παίζετε μπάσο με εικοσάρες χορδές. Αλλιώς υπάρχει και το διακριτικότατο εξωτερικό πληκτρολόγιο που κατά τα φαινόμενα θα καταντήσετε να κουβαλάτε συνέχεια μαζί σας. Την γκάμα των αξεσουάρ συμπληρώνουν καλώδιο video out (€799), φορτιστής (€699), καλώδιο video out και φορτιστής μαζί (€1399) και μια γαμιστερή θήκη που κάνει το iPad σας Transformer (€199). Στις υπόλοιπες αηδίες που μπορείτε να αγοράσετε για το iPad είναι η φορητή έκδοση της σουίτας iWork με $9,99 (για κάθε εφαρμογή) και ένα σκασμό κατ’ επίφαση βιβλία («Πώς να γίνετε επιτυχημένος businessman με τρεις κινήσεις») για την εφαρμογή iBooks που δεν θα διαβάσετε ποτέ.
Για όσους από εσάς θέλουν να αγοράσουν το iPad, η έκδοση με το WiFi που κοστίζει όσο ένα iPod touch θα βγει στην κυκλοφορία σε δυο χρόνια, ενώ η έκδοση με το 3G που κοστίζει όσο ένα Audi με iPod touch θα βγει στην κυκλοφορία την Stardate 50614.2. Η κινέζικη έκδοση με την ονομασία iPap που κάνει όσα κάνει το iPad αλλά παράλληλα έχει τηλεοπτικό δέκτη και λειτουργεί και σαν usb flash drive είναι ήδη στις βιτρίνες των καταστημάτων. Προλάβετε!